• PT (Personal Trainer)
  • Relatietherapeut en mediator
  • Hoofd IB (interne bewakingsdienst)
  • Postkamermedewerker (security executive)
  • Chef Vaatwasserij (afdeling kwaliteitsbewaking)
  • Buitendienstmedewerker (ballotage externe contacten)

De dierenpolitie... die bestaat nog steeds!

Geplaatst door op in Mijn leven als Personal Trainer
  • Fontgrootte: Groter Kleiner
  • Abonneer op updates
  • Afdrukken

Wat ik nou gehoord heb mense...

dion-graus-is-voldaanWisten jullie dat de dierenpolitie nog bestaat? Dat waanzinnige idee van die vrouwenmepper van de PVV, hoe heet ie ook weer? Hij lijkt op een Cocker Spaniel... en op de pinguin uit Batman Returns. Ik zie 'm zo voor me... met dat enge brilletje... precies ja: Dion Graus!
Lache!

Ze bestaan dus nog, de dierenpolitie. Hadden jullie er ooit nog van gehoord? Ik niet! Ja als ik die Dion Graus op TV zie, dan denk ik nog steeds: "oh, daar heb je hém weer... van de dierenpolitie". Maar verder? Nee... precies. Nooit meer wat van gehoord, van de dierenpolitie.

Nou kan dat natuurlijk ook niet want ze hebben ook nooit een echte taak gehad. En ze mochten niets. Je mocht hopen dat die dierenpolitie ingezet zou worden op serieuze zaken: misstanden in de bio-industrie, broodfok, dierensmokkel, Henk Bleker. Maar dat kan niet. De dierenpolitie heeft ongeveer dezelfde bevoegdheden als de stadswacht, de boswachters, de gemeentelijke drollenschepper en die HALT-gassies in hun oranje hesjes die bladeren vegen en graffiti van viaducten verwijderen. En die doen allemaal tenminste nog núttig werk. Zo mag de dierenpolitie zich zelfs niet bemoeien met dierenmishandeling in de agrarische sector en ligt hun focus vooral op huisdieren: cavia's, hamsters, katten en honden. Ja, mense, jullie lezen het goed: ze focussen op huisdieren. Lache!
En ze bestaan dus nog steeds!

Hoe ik dat weet? Nou, dat zit zo: één van mijn taken hier is dat ik "die twee" tegen ongure sujetten moet beschermen. Dat weten jullie. Die taak voer ik héél serieus uit zoals jullie gelezen hebben. Zo heb ik de baas op een warme zomeravond in juli ook moeten beschermen tegen een individu die - volgens mij - in kennelijke staat was en vervelend deed tegen de baas. Weten jullie dat nog? Hij wilde mij ook schoppen. Nou, dát heb ik gelukkig kunnen voorkomen. Die persoon kijkt voortaan wel beter uit als hij een hond wil bang maken. Ha!
Drie maanden later (ja jullie lezen het goed: 3 MAANDEN later) werd de baas uitgenodigd om als verdachte te worden gehoord op het politiebureau.
Drie maanden later dus.
Als "verdachte".
Bleek het de dierenpolitie te zijn.
Er was aangifte gedaan door de persoon in kwestie.
Niet meteen, zelfs niet de dag na het voorval... weken, wéken later.
En dus moest de baas op het matje komen.

[widgetkit id=75]

De baas is een uur lang verhoord op het bureau door een hoogblonde jongedame. En als de baas zegt "hoogblond" dan bedoelt hij ook hoogblond! Ik heb het hele verhaal gehoord toen de baas het aan de onderbaas vertelde: Hoe hij op de afspraak kwam en daar te horen kreeg dat dit niet kon omdat het politiebureau gesloten was... lache!
En dat de baas toen onverrichterzake naar huis toe wilde maar buiten werd tegengehouden omdat die hoogblonde mevrouw de afspraak niet aan de receptie had opgegeven... nou ja. En hoe ze haar computer niet opgestart kreeg... en dat er een IT-er werd bijgeroepen, die het probleem oploste door de stekker in het stopcontact te doen (ik zweer het!).
Dat deze mevrouw van de baas wilde weten of hij wel Nederlands sprak en of ie alles wel begreep wat ze vroeg.
Nou, dan heb je de baas al met zijn teennagels in de vloer en het stoom uit z'n oren.
Kennen jullie de baas?
Nou... ik bedoel maar.

Enfin... dat verhoor heeft dus een uur geduurd. Die mevrouw heeft alles opgeschreven. De baas heeft vervolgens haar dictee toen nog een half uur nagekeken en alle fouten er netjes voor haar uit gehaald: "u" in "uw" gecorrigeerd (10x), "t" gezet waar een "d" stond (20x), punten, komma's en spaties geplaatst, zinnen verwijderd die de baas niet gezegd had. Van het kofschip had de mevrouw kennelijk ook nooit gehoord. Je zou mogen denken dat iemand die zich dagelijks bezig houdt met hondenzaken toch wel zou moeten weten hoe je "Kynologenclub" schrijft (als in Kynologenclub Delft). Nee dus. Dat heeft de baas moeten spéllen. Letter voor letter: K–Y–N–O–L–O–G–E–N–C–L–U–B. Ik zweer het mense, ik zweer het!
En denk je dat er een bedankje af kon?
Ik dacht het niet!
Want behalve hoogblond ook behoorlijk lange tenen.

dierenpolitie met-katWisten jullie dat de dierenpolitie speciaal voor hun taak is opgeleid? Ik heb het opgezocht. Die opleiding bestaat uit zes z.g. 'instituutsdagen'. Vier dagen 'praktijkonderwijs' en een examen. Totale kosten: 1285 euro per persoon. Maar dan kunnen ze ook een boel hoor, daar bij de dierenpolitie. Dingen opschrijven. Rapporteren. Zaken vermelden. Bepaalde informatie doorgeven aan de juiste persoon/instelling. En praten.
We hebben het hier over ambtenaren die al basis- of hoofdagent zijn en dus wel drie (3!) strepen op hun mouw hebben. En zulke bromsnorren hebben dus anderhalve week op een dure cursus gezeten om sociaal-communicatieve, cultureel-normatieve competenties te leren. Maar foutloos schrijven dus nog niet. Kennelijk.
Wist u dat deze mensen volledig zijn uitgerust met een uitgebreide wapenuitrusting? Dienstpistool, pepperspray, handboeien, portofoon? En dat ze dat altijd dragen... ook tijdens een "verhoor". Ik zweer het!
Waarom is dat? Ik bedoel: ga je een pistool inzetten tegen iemand die zijn hamster mishandelt?
De baas vond het allemaal tamelijk intimiderend.

Nu kan ik me de verontwaardiging van de baas wel voorstellen hoor.
Eg wel!
Maar ik heb er ook wel heel erg om moeten lachen!
Hosternokke nog an toe. Wat een cabaret!

Waardeer dit blogbericht:

Reacties

opzehondjes banner

zelfbewust

annewinnebanner